1. Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" in "Press Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto "Any".
2. Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si e scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.
3. Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si e scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.
4. A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.
5. [Non traducibile-si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4"] A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy back in the drive and close the door. The customer asked the tech hold on, and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room to close the door to his room.
6. Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".
7. Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona piu. L'ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.
8. Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che è arrabbiato perche il suo computer gli ha detto che è"bad and an invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non vanno prese come qualcosa di personale.
9. Un cliente confuso chiama la IMB per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't find printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non "vederla".
10. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer e alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde:
    "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente".
    Il "pedale" si e scoperto essere il mouse.
11. Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unita, ha inserito la spina ed e stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa e successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".
12. Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
    Cliente: "Salve, e il Supporto Tecnico?".
    Tecnico: "Si. Come posso aiutarla?".
    C.: "Il porta-tazza del mio PC si e rotto e sono ancora in garanzia".
    T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?".
    C.: "Si, e sul frontale del mio computer".
    T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma e perche lo sono.Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Comele e arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?".
    C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C'e solo scritto '4X' sopra".
    A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perche non e piu riuscito a trattenersi dal ridere. Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto.
13. Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed e andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono piu riuscito a farcelo entrare...".
    L'utente non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2" significa prima rimuovere il Disco 1.
14. In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si e chiesto perche non funzionava...

Una storia vera (come tutte queste, anzi di più): un mio amico telefona al suo provider, dice di avere problemi al pc; il provider gli dice che loro fanno anche assistenza, che potrebbero sistemarglielo loro, e chiede: "Che macchina hai ?" Risposta: "Una panda" ...

OP: buongiorno sono....
CL: ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso non è che siete stati voi a chiamarmi?

Cl: "mi scusi, io, come dire, mi trovo un pochettino in difficolta: ieri sera ho finito la scorta di soldi sul telefonino, e adesso mi trovo col camion su una montagna che il paese piu' vicino e' a 15 km. Volevo chiedere una cortesia, se possibile, ma davvero molto cortesemente... Avrei bisogno solo di avere lo squillo!"
Op: "ma guardi che se deve ricevere, anche se non ha credito puo farlo".
Cl: "no, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero, anche senza parlare!"
Op: "ah, no, per questo purtroppo bisogna ricaricare!"
Cl: "ah, non si puo' fare nulla allora?"
Op: "mi dispiace ma non e' possibile."
Cl: "porca pu@@@! Proprio niente, eh?!"
Op: "purtroppo no!"
Cl: "porco ***... Vabbe', grazie comunque, buongiorno".
Op: "??!!"

Cl: buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria
op: puo' Scrivere che gliela detto?
Cl: no signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto!

CL: Non mi va più il telefonino.
OP: Cosa le compare sul display?
CL: "Verificare SIM".
OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla...
CL: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OP: Mmmm, credo di capire...

CL: ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà può vedere e ho i 200 sms gratuiti ?
OP: (dopo controllo) si li ha !
CL: ne ho mandato uno quanti me ne mancano

Cl: mi e' arrivato un msg dalla xxx che mi diceva che sto per esaurire il credito, niente volevo dirvi che oggi vado a ricaricare se la cosa vi puo' tranquillizzare.
Op: ?! Ok?
Cl: arrivederci!

CL: (signora sui 50-60 anni).: Mi scusi, ma questa autoricarica non ricarica un c a z z o !
Op (un po' imbarazzato): In che senso, signora ? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti
CL: Cosa c a z z o vuol dire 100 minuti ? (bonjour finesse !)
OP: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto...
CL: 7200 lire per 100 minuti ? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica...

CL: Ho fatto la ricarica col Bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle o cosa?
OP: Mmm... non sia così drastico...

CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco...
OP: In che senso scusi?
CL: Insomma le compro, durano un giorno o due e poi sono costretto a comprarne delle altre...
OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CL: Si ricaricano? E come?

CL: Mi scusi, un'informazione: ma è possibile montare un veicolare sul mio trattore?

CL: ho paura che mi abbiano clonato il cellulare
OP: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche?
CL: eh no! ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!

• Regalo cucciolo di mastino docile e affettuoso, mangia di tutto, gli piacciono molto i bambini.
• Vedovo sessantenne calvo, grandi baffi, cerca donna pari requisiti.
• Vedovo vende organo inutilizzato.
• Astrochiromante diplomata con corso di formazione della Regione Campania predice futuro o effettua pulizie delle scale e finestroni dei palazzi a prezzi interessanti.
• Automobile con la scritta Polizia vendesi. Identica a una vera: affarone!!!
• Apparecchiatura per tomografia assiale computerizzata, identica a quella rubata all'Ospedale Santa Maria Pietosa degli Orfanelli Ciechi, vendesi a clinica privata. No perditempo!
• Bambini da crescere o già cresciuti, provenienti da tutto il mondo, vendonsi. No documenti.
• Bellissimo quadro antico raffigurante due vecchi che si picchiano a bastonate vendesi ad intenditore.
• Camorrista impartisce lezioni private di guida sportiva. No principianti.
• Cameriera laureata con lode in lettere moderne impartisce lezioni private scuole medie e superiori. Si paga prima!
• Circolo ricreativo "Don Bosco" cedesi causa autobomba.
• DJ Pino Catramaro offresi per feste private, anche delinquenti.
• Disco volante, motore diesel a tre tempi, carburatore a bicchiere, testata abbassata per assetto sportivo, fotografato dalla rivista Notiziario UFO e dall'autovelox della Polizia Stradale sulla A1 Napoli-Milano vendo al miglior offerente.
• Poliziotto vende giochi Playstation e PC anche in Italiano, tutti i giochi sono funzionanti al 100%. Scrivere per ricevere lista.
• Gong cinese rubato nel 1985 al batterista dei Rolling Stones vendo causa candidatura al Parlamento Europeo.
• Hai meno di 18 anni e vuoi diventare attrice? La Hot-Video 2002 ha l'occasione che fa per te. No perditempo.
• Interessante offerta di lavoro per incensurati disposti a viaggiare. Noi diciamo, tu ci pensi, ci rifletti con calma e poi ci fai sapere.
• Language International School organizza corsi di Inglese per femmine e per persone molto anziane. Sbrigatevi che stiamo per entrare in Europa!
• Greco, Latino, Italiano, Storia e Geografia collaboratrice domestica impartisce lezioni a prezzi convenienti. Non si accettano buoni pasto.
• Mummia Egiziana, identica a quella che era esposta ai Musei Vaticani fino a pochi giorni fa, vendo o scambio con telefonino funzionante.
• Porto d'armi vendo o scambio con patente per motoscafo.
• Rinomata multinazionale leader nel settore cerca persone che non risultano all'anagrafe. Ora non possiamo spiegarvi in due righe come funziona la storia, contattateci per un colloquio privato.

• Lei ha dolori allo sterno ? No, all' interno.
• Nella sua famiglia c' e' ipertensione familiare ? No, solo ogni tanto devo dare qualche cazzotto a mia suocera.
• Lei che reparto cerca ? Reparto malati morti, sono il cognato del cadavere.
• A chi somiglia suo figlio ? E' una sputazzata di suo padre.
• Come si sente oggi ? Nell' amplesso sto meglio.
• Dice che prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale.
• Lei russa ? Solo se mi metto in posizione suina.
• Aspettiamo pure le analisi, dottore, ma io ho un cattivo preservativo.
• Al telefono : dottore, sono la signora Pirrello, prima che lei vada in ferie gliela voglio fare rivedere.
• E' qui che fate le radioscopie ? Dottore, a che ora mi deve radioscopare ?
• Sono venuta per prenotare un disagio ormonale, un test gravitazionale e un talpone vaginale.
• Dottore, deve scusare se la mia ignoranza non è pari alla sua.

• A 3 mesi dalla scomparsa La ricordano la figlia Addolorata ed il genero Felice.
• Che Egli sia benedetto, ieri e' deceduto il Cavalier Luigi Fotte, inconsolabile la moglie Giuseppina Fotte con i parenti tutti.
• Ne danno il triste annunzio il marito Vittorio con i figli Teresa, Carlo, Giovanni, Maria, Antonino, Concetta, Pasquale, Pinuccio e Rosetta. Ricorda la cara moglie Rosalia, una donna che non seppe mai dirgli di no.
• A un anno dalla sua dipartita la moglie ricorda l' indimenticabile Felice Uccello, hai lasciato dentro di me un vuoto incolmabile.

• Qui riposa Benedetta Gaia Bellina, donna instancabile, ha amato la vita, suo marito e tutto il paese.
• Qui giace la signora Quaranta di anni 60, nata nel 30 e morta nel 90.

• Vorrei una scatola di preservativi. Di che marca ? Duracell.
• Vorrei delle pillole antifrequentative, mio marito è stanco di fare il cojote interrotto.
• Vorrei un pacco di cotone idraulico.

• Circolare di un Preside relativa agli orari delle lezioni : gli Insegnanti che hanno un buco lo devono mettere a disposizione del Preside.
• Lettera di protesta inviata da un Insegnante al Provveditore : "Ill.mo Signor Provveditore, desidero conoscere i criteri adoperati per la graduatoria, secondo la quale cui l' Insegnante che l' anno scorso me l'avete messo di dietro adesso me lo ritrovo davanti."