<     Ti svegli alle 3 di mattina per andare in bagno e ti fermi a controllare la posta prima di tornare a letto.

<     Ti fai un tatuaggio che dice: "This body best viewed with Netscape Navigator 3.0 or higher."

<     Dai ai tuoi bambini i nomi Eudora, Mozilla e Agora.

<     Quando spegni il modem ti assale questa sensazione di vuoto come se hai lasciato una persona che amavi.

<     Passi meta' del tuo viaggio con il portatile sulle ginocchia ed il tuo bambino nel portabagagli.

<     Decidi di rimanere all'universita' ancora per un paio di anni, giusto per l'accesso gratis ad Internet.

<     Ridi delle persone con modem da 28.8-baud.

<     Inizi ad usare le faccine anche nella posta normale.

<     Il tuo hard disk ha avuto un crash. Non ti sei collegato ormai da due ore.Inizi ad agitarti. Prendi il telefono e componi il tuo numero di accesso. Provi a mugolare in modo da comunicare con il modem ... e ci riesci.

<     Inizi a scrivere com dopo ogni punto, mentre usi un programma di scrittura. Comincia a chiamare l'andare in bagno "downloading".

<     Cominci a presentarti come PincoPallino chiocciola aol punto com.

<     Tutti i tuoi amici hanno una @ nei loro nomi.

<     Il tuo gatto ha la sua home-page.

<     Non puoi chiamare tua madre ... non ha il modem.

<     Controlli la tua posta. Ti dice "Nessun Messaggio". Ricontrolli la tua posta.

<     La tua bolletta del telefono ti viene recapitata in una scatola davanti alla porta.

<     Non sai di che sesso siano i tuoi tre piu' cari amici, perche' usano diminuitivi e non glielo hai mai chiesto.

<     Dici al tassista che abiti all'indirizzo http://14.galileo.viale/casa.htm

<     Al ristorante chiami il cameriere Server

<     Si è rotto il tuo modem e cominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono e componi il n. del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi.

<     Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il tuo portatile sulle ginocchia e il tuo bambino sullo scomparto superiore