Ovvero: i primi segni dell'abuso di tecnologia.

8     Pensi che le seppie, oltre che a getto d'inchiostro, esistano in versione laser.

8     Tenti di mandare e-mail al forno a microonde.

8     Non guardi più dalla finestra appena sveglio, perché temi sia pay-per-view.

8     Quando scrivi di pugno cerchi di salvare ogni tanto, ma non trovi il comando.

8     Non scendi dall'auto fino a quando non compare la scritta GAME OVER.

8     Sull'onda dell'entusiasmo hai concesso alla colf che ti pulisce la casa di farlo con il telelavoro da casa sua.

8     Quando stiri impugni il ferro come un mouse e cerchi di cliccare sulle pieghe come fossero ipertestuali.

8     Quando guardi una partita in televisione, cerchi di interagire con un joystick.

8     In ascensore dopo aver premuto il pulsante del piano, cerchi il tasto "Invio"

8     Credi che la clonazione cellulare sia un metodo facile per avere due telefonini.

8     Sei di cattivo umore perché il tuo forno a microonde non ti risponde mai.

8     Non guardi più dalla finestra appena sveglio, perché temi sia pay-per-view.

8     Quando scrivi di pugno cerchi salvare ogni tanto, ma non trovi il comando.

8     Non scendi dall'auto fino a quando non compare la scritta GAME OVER.

8     Sull'onda dell'entusiasmo hai concesso alla filippina che ti pulisce la casa di farlo con il telelavoro da casa sua.

8     Quando stiri impugni il ferro come un mouse e cerchi di cliccare sulle pieghe come fossero ipertestuali.

8     Ti sei fatto fare il software, che per ogni minuto ti calcola le tariffe più convenienti per telefonare, ma non riesci a fare una chiamata più lunga di venti secondi, perché la tariffa continua a cambiare.

8     In ascensore dopo aver premuto il pulsante del piano, cerchi il tasto "Invio".

8     Quando guardi una partita in televisione, cerchi di interagire con un joystick.

8     Telefoni alle aziende solo per ascoltare "Imagine" sulla musichetta del centralino.

8     Pratichi cyber sex nella speranza di scoprire che il sesso del tuo partner, in realtà, è solo zippato.

8     Maneggi i DVD con i guanti per non lasciare impronte digitali.

8     Credi che l'hard disk sia un astronave dove si proiettano film porno.

8     Fai vaccinare ogni inverno il tuo computer contro i virus.

8     Dopo aver fumato una sigaretta apri una finestra di Windows per fare aria.

8     L'ultima volta che hai tentato di programmare il videoregistratore hai attivato l'allarme elettronico di casa.

8     Sei certa che il millenium bug stata tutta una montatura, perchè nell'anno 1000 non avevano fatto così tante storie.

8     Quando ritiri il tagliando al casello dell'autostada chiedi anche un estratto conto.

8     Consulti il numero verde Infostrada prima di metterti in viaggio, per sentire le condizioni del traffico.

8     Pensi che il CD-ROM contenga unicamente musiche tzigane.

8     Credi che a scuola, durante l'intervallo si tirino il tasto cancelletto.

8     Usi il verbo "downloadare" per chiedere una mano a scaricare la spesa dalla macchina.

8     Usi lo sportellino del CD-ROM del tuo computer come portabicchiere.

8     Fai le telefonate da casa digitando prima lo zero per prendere la linea.

8     Per inquinare meno, vuoi usare un motore di ricerca catalizzato.

8     Ti chiedi come si faccia a togliere il viva voce dal citofono in strada.

8     Sei convinto che Scanner sia il titolo di un film dell'orrore anni Settanta.

8     Ritieni che lo Space Bar sia un locale molto trendy su Marte.

8     Ti dici certo che il Big Mac sia il modello di punta delle Apple.

8     Credi che per impostare la chiamata a vibrazione del tuo telefonino sia necessario inoltrare richiesta ad un 166 erotico.

8     Identifichi nella Silicon Valley la patria della chirurgia plastica.

8     Ti rammarichi per il fatto che il WcNet sia acquistabile unicamente on line.

8     Cerchi il tasto "Esc" sulla pulsantiera dell'ascensore per far aprire le porte.

8     Pensi che il commercio elettronico sia quello praticato dai negozi con le porte automatiche.

8     Quando suona il campanellino del forno a microonde, vai ad aprire la porta.

8     Quando suonano alla porta, tiri fuori le lasagne dal microonde e le mangi ancora surgelate.

8     Quando metti la spesa sul rullo scorrevole della cassa, aspetti che ti diano la carta d'imbarco.

8     Credi di aver capito quale esatta differenza passi, tra il saldo disponibile e quello contabile.

8     Ti sei segretamente sposato on line, con un marketing consultant della Nuova Guinea, conosciuto in una chat e mai incontrato personalmente.

8     Cerchi di aprire il cancello elettrico del garage con il telecomando della segreteria telefonica.

8     Inserisci il codice del bancomat nel timer del microonde.

8     Non fai un solitario con un vero mazzo di carte da sei anni.

8     Hai una lista di diciotto numeri di telefono per rintracciare la tua famiglia, composta da tre persone.

8     Il tuo partner si è preso una cotta per la signorina che dice "Tim, informazione gratuita, il numero da voi chiamato non è al momento raggiungibile".

8     Ti fanno ridere solo le barzellette lette nella casella e-mail. (naturalmente quelle di barzellette.it)

8     Smonti il mouse per giocare a basket nel portapenne, con la pallina che c'è dentro.

8     Hai comprato un telefonino nuovo per non dover cancellare gli SMS di quello vecchio.

8     Ti accorgi che è Natale solo perché insieme al saldo, la tua banca ti ha mandato un'agenda.

8     Mentre pensi le tue pupille diventano due piccole clessidre che ruotano.

8     Preferisci compilare la dichiarazione dei redditi, piuttosto che provare a prendere dei tagliandi nella biglietteria informatizzata di un cinema Multisala.

8     La tua digestione produce i suoni di una Playstation.

8     Utilizzi il sistema di navigazione satellitare della tua auto per cercare una penna sulla scrivania.

8     Hai ordinato la libreria con le geometrie del tetris.

8     Quando hai voglia di cambiar vita, ti accontenti di impostare un diverso salvaschermo.

8     La sera, prima di dormire, metti in carica le scarpe.

8     Non ti dai pace, perché nonostante sul tuo CD-ROM PLAYER ci sia scritto "50x", riesci ad inserire un solo disco alla volta.

8     Usi la carta di credito anche per la mancia alla signora che pulisce i bagni degli Autogrill.

8     Quando il tuo interlocutore non ti comprende, cerchi il tasto asterisco.

8     Non sei ancora riuscito a trovare la leva per l'apertura del cofano, nell'abitacolo della tua auto.

8     Quando ti chiedono di giustificare una tua affermazione cerchi di reimpostarne i margini.

8     Perdi di vista gli amici che non hanno un indirizzo di posta elettronica.

8     Cerchi di fregare la fotocellula del rubinetto nel bagno dei ristoranti tenendola in azione con il naso.

8     Segni la data di scadenza dello yogurt sul tuo organizer elettronico.

8     La suoneria del tuo cellulare riproduce una melodia di Dario Baldan Bembo.

8     La tua occupazione più eccitante è consultare la pagina "Ultim'ora" del Televideo.

8     Pensi che le droghe sintetiche siano quelle con il nome corto.

8     Non consulti la voce "interrogazioni" allo sportello Bancomat perché non ti senti mai abbastanza preparato.

8     L'ultimo libro che hai letto è stato quello delle istruzioni per l'uso del modem.

8     Cambi il tappetino del mouse a seconda dell'umore.

8     Pensi che il Backup sia un sistema per rimettere il Ketch Up nella bottiglia.

8     Rispondi sempre alla vocina elettronica del casello autostradale che ti dice "arrivederci, guidate con prudenza"

8     Ogni volta che fai rifornimento al self service ti meravigli del fatto che esistano ben tre tipi di carburante.

8     Credi che lo schermo al plasma contenga sangue.

8     Ti siete fatta tatuare il codice pin sull'avambraccio.

8     Nella prima settimana di connessioni ad Internet, facendoti cogliere dall'entusiasmo, ti sei iscritto a centinaia di mailing list e ora non hai più il tempo di vedere gli amici.

8     Pensi che il microchip sia una patatina piccolissima.

8     Credi che il codice shoview sulla guida dei programmi TV indichi in realtà il numero di ascoltatori della trasmissione.

8     Ti dici certo del fatto che Lara Croft si sia rifatta il seno.

8     Pensi che Raisat sia il nuovo re di Giordania.

8     Sei convinta che ci sia un coffee break ogni volta che si rompe una tazzina.

8     Giocando a Monopoli ti disinteressi delle stazioni e dell'acqua potabile, per tentare la scalata alla Telecom.

8     Non riesci a resistere alla tentazione quando un banner pubblicitario dice "clicca qui"

8     Pensi che l'accesso remoto, risalga a molto tempo fa.

8     Non riesci a mandare fax con il telefonino perché non sai dove inserire il foglio da inviare.

8     Non fai più domande a nessuno, perché temi che ci sia sempre lo scatto alla risposta.

8     Credi a tutte le catene di S.Antonio che ti ritrovi nella casella e-mail e le inoltri.

8     Quando ti chiedono che sport pratichi rispondi "zapping".

8     Le lucine del tuo modem tendono a ipnotizzarti.

8     Hai dovuto togliere tutti i mobili di casa, per lasciar spazio al tuo nuovo sistema mega-ultra-dolby surround, che usi per vedere le estrazioni del lotto in mono.

8     Usi lo zoom 200x della tua telecamera digitale per controllare da casa che non ti stiano rubando l'auto parcheggiata in strada.

8     Pretendi di partecipare alle riunioni di condominio in teleconferenza.

8     Nessuno dei canali che ricevi, grazie alla parabola che hai istallato, parla una lingua a te conosciuta.

8     Non hai ancora capito se il Rewind della tua autoradio autoreverse faccia avanzare o riavvolga il nastro quando ascolti il lato B della cassetta.

8     Ti senti molto potente per il fatto di avere un dominio di posta.

8     Quando ti si impalla il computer infrangi tutti e dieci i comandamenti in un colpo.

8     Immetti ogni giorno il tuo nome nel motore di ricerca sperando che qualcuno abbia parlato di te sul web.

8     L'ultima volta che ti hanno chiesto come si fanno i bambini, ha risposto "si scaricano da internet".